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长寿的秘诀

    一长寿老翁过一百五十岁生日，一时宾客云集，各报社更是闻风而至，竟相报道。

    有记者问老翁：“请问您长寿的秘诀是什么：”

    老翁笑答：“不抽烟，不喝酒，不发脾气，多到户外走走。”

    说话间，隔壁房间里突然传来一阵猛摔狠砸东西的声音，其中又掺杂着人的气急败坏的咆哮，实在恐怖之极。

    记者惊问其故。

    老翁皱了皱眉，答道：

    “那是我父亲。他长年累月总呆在房间里，每次找不到烟和酒的时候就大发脾气。”

传呼

    n多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄A买了传呼机，师兄B说，要试一试看，好使不？遂打电话到呼台：小姐，请呼******，站在那里不要动，等我们过去打你！小姐大惊：这种信息我们不能发。B师兄坚持：就得这么发！不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

小白兔

    有一只小白兔快乐地奔跑在森林中。在路上碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧！”长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑。

    后来遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。

    后来遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢？看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!”狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿。

    大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢？这么好心关心我们的健康，又叫我们接近大自然。”狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑！”

脚多

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：“我没脚，我不去，让蚂蚁去。”蚂蚁说：“蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。”蜘蛛说：“我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。”蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：“你怎么还不去呀？大家等着呢。”蜈蚣也急了，说道：“废话！你们总得等我穿好鞋吧！”

文字趣对

平对半说：财不外露才安全。
大对太说：做个疝气手术很简单的。
人对从说：你们还没去做连体分离手术吗？
夫对天说：我总算盼到了出头之日。
比对北说：夫妻一场何必闹离婚？
巾对币说：儿呀，你戴上顶博士帽便身价百倍。
尺对尽说：姐，结果出来了，你怀的是双胞胎。
旦对但说：胆小鬼，还请什么样保镖！
冤对兔说：我总算找到了一个窝。
臣对巨说：和你同样的建筑面积，我却有三室两厅。
日对曰说：你需要减肥。
心对必说：哇！你学杨志卖刀啊？
茜对晒说：出太阳了，咋不戴个凉帽？
占对点说：你买小轿车了？
下对卞说：出头的椽子先烂。

话说冰箱里面有五枚鸡蛋

一日

第一枚鸡蛋小声的对第二枚鸡蛋说：

“我告诉你一件事情，你可不要乱说哦。

你看，第五枚鸡蛋都长毛了！”

第二枚鸡蛋大惊失色。

第二日，第二枚鸡蛋忍不住对第三枚鸡蛋说:

“告诉你一件事情亚，第五枚鸡蛋都长毛了！”

第三枚鸡蛋小心的回头一看，我考，真的耶。

于是，又转告了第四枚鸡蛋。

第四枚鸡蛋斜眼一看，当即吓得脸色苍白

“我们，我们，也快了吧。”

又过了一天，第四枚鸡蛋小心的捅了捅第五枚鸡蛋：

“哥们，你怎么回事，你都长绿毛了!!”

第五枚鸡蛋轻蔑的看了他一眼：

“qie~~~~~，长毛！？我是猕猴桃”

幽默成语

01.有一只熊走过来　　　　　　　　　　有备而来（有BEAR来）
02.第十一本书　　　　　　　　　　　　不可思议（BOOK11）
03.哪一种蝙蝠不用休息　　　　　　 不修边幅（不休蝙蝠）
04.一个人被刷成金色　　　　　　　 一鸣惊人（一名金人）
05.羊停止了呼吸　　　　　　　　　　　扬眉吐气（羊没吐气）
06.手机不可以掉到马桶里　　　　 机不可失（湿）
07.小玉对小明说她爸爸性无能　 欲罢不能（玉爸不 能）
08.狗过了独木桥就不叫了　　　　 过目不忘（过木不汪）
09.蜜蜂停在日历上　　　　　　　　　　风和日丽（蜂和日历）
10.两个男人坐在石头上　　　　　 一石二鸟
11.一群女人在聊天　　　　　　　　　 无稽之谈（无鸡之谈）
12.一群人拿鸡蛋砸枪　　　　　　　 枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子　　　　　　出神入化（粗绳入画）
14.搬建中的钢琴　　　　　　　　　　 一见钟情（移建中琴）
15.拿筷子吃饭　　　　　　　　　　　　脍炙人口（筷至人口）
16.鸡与鸭的对话　　　　　　　　　　　鸡同鸭讲
17.一百零一了　　　　　　　　　　　　　一了百了
18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈　　　　抑扬顿挫（一羊蹲错）
19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 "喂"　　　　 阳奉阴违（羊PHONE鹰" 喂"）
20.帽子脏了要翻面再戴　　　　 　张冠李戴（脏冠里戴）
21.十个男人看五个女人洗澡　 五光十色

包子打棕子

棕子被包子打了，召集全家去复仇。
不仅包子被打，锅贴和蒸饺无一幸免。
最后，烧卖被逼到角落里无处可逃，
忍无可忍之下撕破衣服
吼道：我是卧底！

二锅头的威力

话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪国的酒威力大，他们都说自己国家的酒威力大。争了三天三夜也没结果，最后决定用老鼠来做实验比试。
第一只老鼠喝了美国的威士忌，摇摇晃晃走了十步就倒下了。美国人很得意！
第二只老鼠喝了日本的米酒，摇摇晃晃走了五步就倒下了。日本人更得意！
第三只老鼠喝了咱们中国的名酒--二锅头，摇摇晃晃的走了十几步也没事儿，最后竟回窝了。
日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠拎了块板儿砖从窝儿里出来大喊了一句：
“猫哪？”

白

　　我自认为是个穿衣很得体的人，虽然年龄直奔四张，但看上去还是很年轻。那天我给自己买了一件白毛衣，第二天就美滋滋地穿着上班去了。

　　下午刚好开会，我坐在了领导对面。领导在讲了年底的工作后，说道：“同志们快到年根儿了，上级领导会来视察工作，所以大家要注意自己的仪表，要整洁、利落。就像……就像老史一样，那白毛衣白得就跟用了洁厕灵一样。”

把房子抓牢



查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，

却怎么也对不准门锁。

巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”

查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它

乱晃动。”

朋友的遭遇

我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。

吉利话



从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特

意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发

财”。

正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪

声怪气地喊：“高升！高升！”

高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！”

地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”

发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以

为天还早，便高声答道：“还早，还早！”

地主气得连话都说不出来了。

有能耐的人

一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，

没有钱怎么买酒？”

老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买

到酒，那才是有能耐的人。”

一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让

我喝什么？”

仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会

的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”

郑板桥送贼诗

清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。家里什么值钱的东西都没有。



一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢？便高声吟起诗来：大风起兮月正昏，有劳君子到寒门！



诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。



小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又吟送了两句诗：夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

晓岚佛前释笑

一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。乾隆问：“此佛为何见朕笑？”纪晓岚从容答道：“此乃佛见佛笑。”乾隆问：“此话怎讲？”



纪晓岚道：“圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。”乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：“那佛也看卿笑，又是为何？”纪晓岚说：“圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。”乾隆称赞纪晓岚善辩。

如此新娘

有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”



庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”

真老乌龟

宰相庆祝八十大寿。为借机发财，便不管亲疏远近，到处发请帖。纪晓岚对此十分不满，到寿辰前一天打发人送去大红幛一个，上写四个大字：“真老乌龟”。



宰相见了，十分恼火，届日，请纪晓岚当面解释。纪晓岚从容地说：“君为前朝老臣，年且八十，是为‘老’；世世代代乌纱盖顶，是为‘乌’；自古以来，龟鹤齐名，都是高寿的象征。魏武帝是何等人物，尚且称颂龟为神龟，欣逢老相国寿辰，以此神物祝颂，当为不妄；‘真’者，实实在在，当之无愧之意也。”



经他这一解释，众人哭笑不得。老宰相有苦难言，一时想不起合适的对策，只得改容相谢。

嘲吃黄瓜

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嘲吃黄瓜



这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”



跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

楼主~你发这么多~

累吗？

嘲吃黄瓜

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嘲吃黄瓜



这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：“穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。”韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：“我要150盘肉丝拌黄瓜！”



跑堂的说：“没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？”韩老大说：“我在集上买了一头公猪。原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。赶猪的只能吃豆腐。”饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。

几份重礼

清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。



12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。财主一见气极了。庞振坤笑道：“你不是说礼越重越好吗？”说完，和佃户们上酒席去了

不让财主讨便宜

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不让财主讨便宜



有一回，解士美到洪洞给一家财主打短工，跑了一天路，肚子饿得直叫唤。谁知财主只给他取了两个剩窝窝，半盆稀米汤，一棵蔫大葱。他也不计较，拿起就吃，好像填了牙缝，还没觉着就完了。财主倒心疼坏拉，阴阳怪气地问：“小伙子，府上是哪里呀？”



解士美答：“远！襄陵县的京安镇。”财主又问：“听说京安有个恶眼人，不知你可认识？”“你请说名吧！”“听说他叫‘饿？？死？？鬼’！”



京安哪有这么个人？解士美一听，这哪是问人，明明是骂我哩嘛！看来，给这主儿干活，将来还不知得受多少窝囊气哩！干脆，不吃他这碗饭啦，给他点厉害看看！解士美就装作没听出话里的音，说：“嗯，就算知道吧。”那财主一听，觉得好笑，又问：“那他这会干啥？”解士美把眼一闭，说：“合眼窝啦！”



财主把合眼窝当成是说死啦，感到奇怪，就追问：“因为啥？”“唉！他受苦受累一辈子，偏生了个忤逆不孝的儿子。他儿子嫌他吃得多，一见面就骂他是‘饿死鬼’。你想，当老子的拿血汗养活他，怎能受下这号窝囊气？所以，一生气，就把眼窝全合住啦！”财主愣了。

巧骂众财主

清朝乾隆年间，山西平阳府襄陵县京安镇的农民解士美，一天晌午从地里干活回来，见村口大树下有四个财主，手摇大蒲扇，靠在躺椅上，大腿压二腿，边抽烟，边喝茶，边聊天。宫财主抽了一袋烟，说：“饭后一袋烟，赛过活神仙！”



牟财主呷了一口茶，说：“烟后品品茶，美美气气呷！”朱财主把扇子一摇说：“能美气，就美气，哪怕美气一早起！”



苟财主把双眼一眯，说：“能快活，就快活，哪管他人死和活！”解士美一听，心里骂道：你们肩不挑，手不拿，吃自在，屙现成，爽得浑身流油还嫌不够，还要寻快活哩！好！待我也给他们来几句！他咳嗽了一声，吐了口唾沫，清了清嗓子，吼开了：“那天我从树旁过，碰见四个怪货：抬眼一望？？哦哦哦，一个叼根干骨头，一个端杯尿水喝，一个扇着阴阳风，一个快死把眼合。我一口唾沫吐过去，惊呆四个怪货。原来是‘公母猪狗’寻快活！”

栽　蒜

一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。



几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。



罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”

美国人的爆笑说明书

美国人有时真是好像有点“智障”，信不信由你，请看他们的一些产品说明书就知道了：

一 、SEARS吹风机：“注意！睡眠时请勿使用。”

二、DEAL 香 皂：“使用说明：如一般香皂使用。”

三 、SWANSUN冷冻食品：“食用方法：建议先解冻。”

四 、某饭店提供的浴帽外盒上写着：“适用于一颗头。”

五 、MARKS & SPENCER 面包布丁：“本产品加热后会变热。”

六 、TESCO'S TIRAMISU点心:(印在盒子底部)“请勿倒置。”

七 、BOOTS儿童咳嗽药（2-4岁适用）：“服用后请勿开车或操作机械。”

八、-NYTOL安眠药：“服用后症状——可能会引起嗜睡。”

九 、某中国制圣诞节灯泡：“限室内或室外使用。”

十 、SAINSBURY'S罐装花生:“警告——内装花生。”

十一 、某美国航空的坚果点心包装上（飞机上常会发的点心，内含花生、榛子、豆子等坚果）：“使用说明：拆开包装，吃坚果。）

十二、某儿童穿的玩具超人服：“警告——此服装无法让你飞起来。”

魔鬼的脸蛋

    一小伙子跟在一位身材姣好的摩登女郎后面好久了，望着前面姑娘的美丽背影，终于鼓起勇气大声喊到：“我爱你！”，女郎猛的回过头来，小伙子定睛一看，立刻大声唱到：“塞北的雪……”，接着两眼正视前方，大步从女郎的身边走过。

跳楼事件

有一天,医院突然送来了四个重伤病人,两个腿部骨折,一个四肢都有不同程度的骨折,最严重的一个连脊椎都骨折了!
原来四人在家中喝酒,谈兴一上来,天南海北的一阵猛吹,结果都喝高了!有人提议说大家打打牌吧!可正巧家中无牌,于是一人立马站起来说"我去买牌来",然后就拉开窗户走了出去;另一人忙说"等会儿,我陪你一块去",也走了出去,第三个人一看不好,"那可是窗户啊,我去拉他们回来!",第四个连忙说"你一个人哪拉的动啊?!我也来吧!"
事后据目击者说,当天傍晚时分,突然就看到马路边的一栋居民楼里接二连三的跳出来四个人!

追

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

素描

精神病医院为病人请来了一位老师，是教美术的，院长对此事非常关心，一再叮咛大夫和病人不要怠慢了老师，就这样开始上课了，年轻的女老师，一上讲台受到了非常热烈的掌声，老师非常激动：同学们，我们今天学习素描。说完鞠了个恭，转身在黑板上画了一个苹果，然后对病人说：同学们你们说画的是什么。讲台下一口同声：屁股。什么~~~~你们在说一遍还是屁股，年轻的女老师没见过这个，哭了跑到院长办公室对院长说：这我没法呆了。院长问为什么。老师说你去看看吧，院长一路小跑来到教室，进门就骂：你们这帮乌合之众，竟敢气老师，都不想吃饭了是吗！而后回头一看：这是谁，还在黑板上画个屁股。